Hosted by uCoz

"Вы молоды и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта".
Коллекция
суппорта WEB+
(NEW)...


Весёлые ребята...

Эксклюзив...

Из писем в "Спид-Инфо"...

Из Сочинений...

Разности...
"Бритый" анекдот...

<18.02.2002>    <20.02.2002>   

Эксклюзив...

       Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом (К:) инженер (И:) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой:

И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...

И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.

И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.

И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.

И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.

И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откуда я знаю?

И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?

И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...

И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?

И: ???!!! Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...

И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...

И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.

И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.

И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.

И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.

И: О, господи... Ну вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.

И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!

И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.

И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.

И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.

И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.

И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?

И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?

И:(уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

:o)))



Из писем в "Спид-Инфо"...


       Mногие считают, что я красивая, пацаны липнут, как мухи на говно.

:o)

       Мне 42 года. Замужем была четыре раза, с каждым разом все удачнее и удачнее.

:o)

       Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

:o)

       И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

:o)

       Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решили назвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир. В общем, назвали Александром.

:o)

       Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

:o)

       Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

:o)

       Три года я не изменял ни жене, ни любовнице, ни какой-либо другой своей женщине.

:o)

       У моей жены 7 любовников, а я с ней все еще живу! Не изменяйте моего имени - пусть все читатели узнают, какой я идиот!

:o)

       Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...

:o)

       Я люблю Пашу, а Паша - Светку. У Светки с Витькой как раз из-за Паши ничего не было. А у Олега с Иркой - из-за меня. Нас с Олегом Светкин Витька увидел. А Олег Светкин с Вовкой даже дрались из-за меня, а Ирка думала, что из-за Светки, и Паше все рассказала, а Паша - мне. Теперь вы понимаете, как сложно мне было разобраться в своих чувствах?

:o)

       Я, конечно же, понимаю, что все дело не в размерах половых органов, а в их количестве.

:o)

       В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

:o)

       В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой.

:o)

       За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

:o)

       За один вечер он назвал меня Любой, Hаташей и Колей. К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

:o)

       Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

:o)

       Пушинка попала ей в нос. Она весело рассмеялась, смешно сморщилась и чихнула. Пушинка вылезла из носа вместе с соплями...


Из сочинений...

       "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." -- мечтал Кутузов.

:o)

       Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

:o)

       Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!"

:o)

       По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

:o)

       Произведения Достоевского глубокие, сложные, я перечитывал "Преступление и наказание" много раз в день пока не начал его понимать...

:o)

       Дед вылечил зайца и стал жить у него.

:o)

       Старцев страдает одышкой, ездит в карете, отращивает живот и думает иногда: "Хорошо, что я тогда не женился!"

:o)

       Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.

:o)))

       В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил.

:o)

       Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

:o)

       Казбич очень любил Белу и хотел ее убить, но Печорин любил ее больше и та умерла у него на руках.


Разности...

Утешили!
       Жильцы дома N 22 по ул. Корельская, который обслуживает одиннадцатый ремонтно-эксплуатационный участок МК РЭП "Октябрьское" однажды на дверях своего подъезда прочитали объявление следующего содержания (текст приводится дословно):

       "На Вашем доме будут проводиться работы по замене свайного основания. При смене свайного основания будут трескаться потолки, осыпаться штукатурка, трескаться обои. Просьба к жильцам не волноваться. После замены свайного основания косметический ремонт производиться не будет. Участок N 11".

:o)

       В Японии неизвестный, вооруженный мечом, застрелил полицейского.

:o)

       Заключенный с десятилетним сроком за наркотики ищет работу в легальном бизнесе после окончания срока. Заключение заканчивается через 4 месяца. Предпочтительный вид деятельности - перевозки, склады, снабжение. Имею опыт несколько лет в управлении бизнесом с годовым оборотом более 100 млн. долл. В бизнес были вовлечены до тысячи человек, десятки грузовых и легковых машин, несколько вертолетов и 2 самолета. Имею понятие во всех видах безопасности, особенно информационной. Не имею проблем с отчетностью.
       Отзывы можно получить у друзей, знакомых, у коллег, отбывающих сроки, и у администрации тюрьмы.

:o)

       - Скажите, эта мысль пришла вам непосредственно в голову?

:o)

       Продам обосанную кошкой мягкую мебель. Недорого.

:o)

       «Тер. акт был предотвращен потому, что местные жители обратили внимание на подозрительных людей в масках и с гранатометами в руках»

:o)

       Вывеска в зоомагазине: "Пальцы в клетки не совать. Штраф - 1 палец"

:o)

Боролись во мне два стремления: или стать журналистом, или физиком. Но преподаватель физики у нас был слабый, я уже постигал тайны материи, а он мне пытался втолковать, что нельзя появляться нетрезвым на уроках.

:o)

Илья Клебанов объявил последний срок подъема подводной лодки "Курск". Если "Курск" не будет поднят до 31 декабря, операция будет перенесена на следующий год.